Μπορεί το φλερτ να αντιμετωπίζεται ως μία κοινωνική ικανότητα, αλλά στην πραγματικότητα αποτελεί περισσότερο εκ γενετής ανθρώπινο ένστικτο.
Συγκεκριμένα, κατά τον ίδιο τρόπο που ο εγκέφαλος μας μπαίνει σε κατάσταση fight-or-flight (πολέμα ή τρέχα), όταν βρισκόμαστε μπροστά σε κάποιον κίνδυνο, έτσι και όταν έχουμε απέναντι μας κάποιον που μας ελκύει, μπαίνει σε μία κατάσταση που θα μπορούσε να ονομαστεί flirt-or-flight (φλέρταρε ή τρέχα).
Ωστόσο, το φλερτ σήμερα, μέσα από τους σύγχρονους κανόνες αλληλεπίδρασης, έχει αποκτήσει και κοινωνική διάσταση, η οποία είναι αλληλένδετη με τον φόβο της απόρριψης και του εξευτελισμού.
Έτσι, στις περισσότερες των περιπτώσεων θα διαλέξουμε να «τρέξουμε», αντί του να «φλερτάρουμε», ώστε να αποφύγουμε το όποιο αρνητικό συναίσθημα, ή θα καταλήξουμε να λέμε κάτι τόσο αμήχανο ή/και κλισέ, που ίσως θα ήταν καλύτερο να είχαμε «τρέξει».
Επειδή, όμως, και στις δύο περιπτώσεις το αποτέλεσμα θα καταλήξει να είναι το να βρίσκεσαι μόνος στον καναπέ σου με τις πιτζάμες σου και ένα μπουκάλι κρασί τραγουδώντας το «All by myself» σαν μία άλλη Μπρίτζετ Τζόουνς, η επιστήμη έρχεται να σου λύσει τα χέρια και να σου πει ακριβώς τι πρέπει να κάνεις αν θες να φλερτάρεις, χωρίς να εξευτελιστείς, χωρίς να τρομάξεις τον άλλον και έχοντας πιθανότητες επιτυχίας.
Να έχεις αυτοπεποίθηση
Ίσως το «Απλά πρέπει να είσαι ο εαυτός, να πιστεύεις σε εσένα και να έχεις αυτοπεποίθηση» να είναι η συμβουλή που όλοι αγαπάμε να μισούμε, ωστόσο αυτό δεν αλλάζει το γεγονός ότι είναι πράγματι σωστή. Προφανώς, το να έχεις αυτοπεποίθηση είναι πιο εύκολο να το λες, παρά να το κάνεις, αλλά ο συγγραφέας και ψυχολόγος Ιβάν Τζόζεφ μας λέει ότι είναι ξεκάθαρα κάτι, που μπορείς να πετύχεις αν το προσπαθήσεις.
Συγκεκριμένα, αναφέρει ότι υπάρχουν συνήθειες που αν τις υιοθετήσεις, θα αποκτήσεις όλο και μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση όσον αφορά το φλερτ: εξάσκηση και επανάληψη (όσο πιο συχνά φλερτάρεις τόσο πιο γρήγορα θα βελτιωθείς), αυτο-επιβεβαίωση (αν δεν πειστείς εσύ ο ίδιος για την αξία σου, τότε δεν θα πείσεις και κανέναν άλλον για αυτήν) και αναγνώριση των θετικών σου στοιχείων (πρέπει να κατανοήσεις τα θετικά πράγματα που μπορείς να προσφέρεις σε μία σχέση, για να τα αναδείξεις και στους άλλους).
Χαμογέλα
Με βάση τους καθηγητές Σάιμον Σναλ και Τζέιμς Ντ. Λερντ του Πανεπιστημίου Κλαρκ, το χαμόγελο ενεργοποιεί δύο διαφορετικά ψυχολογικά φαινόμενα, την θεωρεία της αυτο-αντίληψης και την συναισθηματική μόλυνση.
Κατά την πρώτη, όταν συμπεριφερόμαστε σαν να βιώνουμε ένα συναίσθημα, τότε αρχίζουμε πράγματι να το αισθανόμαστε και έτσι όταν χαμογελάμε αρχίζουμε να αισθανόμαστε χαρούμενοι. Κατά την δεύτερη, ένας χαρούμενος άνθρωπος ελκύει περισσότερους ανθρώπους, καθώς τα συναισθήματα είναι μεταδοτικά και οι άλλοι δίπλα του νιώθουν και οι ίδιοι πιο χαρούμενοι.
Κοίτα τον άλλον στα μάτια
Μία έρευνα, που δημοσιεύτηκε στο Journal of Research in Personality, έδειξε ότι οι άνθρωποι αναπτύσσουμε πιο έντονη οικειότητα και συμπάθεια, όταν βρισκόμαστε σε οπτική επαφή με το άτομο που έχουμε απέναντι μας. Ωστόσο, οι περισσότεροι αγχώνονται τόσο πολλοί όταν έρχονται σε επαφή με κάποιον που τους ενδιαφέρει, που καταλήγουν ή να κοιτάνε συνεχώς τα παπούτσια του ή να τον κοιτάνε τόσο επίμονα και συνεχόμενα, χωρίς καν να βλεφαρίζουν, ώστε να τον τρομάζουν.
Για αυτούς την χρυσή τομή έχει βρει η καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιου του Μίσιγκαν, Τζούντι Σκουλτζ, με τον κανόνα 50/70, με βάση τον οποίο πρέπει να κρατάμε οπτική επαφή κατά το 50% του χρόνου που μιλάμε εμείς και κατά το 70% του χρόνου που μιλάει ο άλλος. Επιπλέον, επισημαίνει ότι ανά διαστήματα καλό είναι να κουνάμε λίγο το βλέμμα μας προς τα πλάγια, χωρίς όμως απότομες κινήσεις.
Πρόσεξε την γλώσσα του σώματος
Όπως και το χαμόγελο, έτσι και η κινησιολογία μας σχετίζεται με την αυτο-αντίληψη και με την συναισθηματική μόλυνση. Σύμφωνα με τον κοινωνικό και πολιτισμικό ανθρωπολόγο Τζιν Σμιθ, όταν φλερτάρουμε θα πρέπει να έχουμε ένα «ανοιχτό σώμα», χωρίς να κρατάμε τα χέρια μας σταυρωμένα και έχοντας τους ώμους μας στραμμένους προς το άτομο που μας ενδιαφέρει.
Επιπλέον, επισημαίνει ότι ένας κινησιολογικός τρόπος να καταλάβουμε αν και ο άλλος ενδιαφέρεται για εμάς είναι να παρατηρήσουμε αν τα πόδια του είναι στραμμένα προς εμάς ή την αντίθετη κατεύθυνση.
Χρησιμοποίησε το χιούμορ
Επίσης ο Τζιν Σμιθ μας επισημαίνει ότι το χιούμορ είναι απαραίτητο, αφού με το γέλιο ο εγκέφαλος παράγει ωκυτοκίνη – γνωστή και ως ορμόνη της αγάπης -, η οποία λειτουργεί σε μεγάλο βαθμό ως ένα ενισχυτικό συμπάθειας – έλξης. Αυτός είναι και ο λόγος που η κοινή αίσθηση χιούμορ αυξάνει κατά πολύ τις πιθανότητες να ταιριάξεις ερωτικά με το άτομο που έχεις απέναντι σου.
Απαρνήσου τις «έξυπνες» ατάκες
«Ελπίζω να έχεις δίπλωμα οδήγησης, γιατί με οδηγείς στην τρέλα», «Πόνεσες όταν έπεσες από τον ουρανό;», «Γειά σου, είμαι κλέφτης κι ήρθα για να κλέψω την καρδιά σου», «Έχασα το τηλέφωνό μου, μπορώ να έχω το δικό σου;» και άλλα τέτοια χαριτωμένα απαγορεύονται διά ροπάλου, αφού μόνο αμηχανία και γέλια – όχι επειδή θεωρούν ότι έχεις χιούμορ – μπορούν να προκαλέσουν.
Σύμφωνα, μάλιστα, και με έρευνα του επιστημονικού περιοδικού Sex Roles τόσο οι άντρες, όσο και οι γυναίκες θεωρούν τέτοιου τύπου ατάκες τον χειρότερο δυνατό τρόπο να ξεκινήσεις συζήτηση.
Επιπλέον, όπως φαίνεται, κατά την πρώτη επαφή οι άντρες προτιμούν την άμεση και ξεκάθαρη προσέγγιση, ενώ οι γυναίκες τον πιο διακριτικό διάλογο, που σταδιακά κλιμακώνεται σε φλερτ.